為幫孩子找對象，家長們這么拼

去公園“相親角”，向陌生人推薦自己的兒女。如今，幫孩子張羅相親大事，成了不少家長生活的第一主題。這些聽上去有些夸張的舉動，雖然正得到社會的理解，但多少讓子女感到“不大舒服”。

高鐵上逢人便問“孩子婚否”

最近，在從北京南站開往滄州西站的G9003次高鐵列車上，經(jīng)常出現(xiàn)劉梅(化名)阿姨的身影。許多與劉梅搭過話的乘客都對她印象深刻——看上去50多歲了，帶著自己三十出頭的女兒一起乘車，并且逢人便問：“您家孩子有對象了嗎？”

毛女士就是被劉梅詢問過的乘客之一。她發(fā)現(xiàn)，當(dāng)看到與自己年齡差不多的乘客時，劉梅就要走到旁邊問上一句；“您好啊，您家孩子是男孩兒還是女孩兒?。俊比绻悄泻?，劉梅就會繼續(xù)追問：“有對象了嗎？”假如答案是“沒有”，她便會瞪圓了眼睛，激動地從頭到尾敘述一遍：“您看我家這姑娘，在那兒坐著呢，30多歲了，單身！她在央企上班，工作挺好的，咱們可以留個聯(lián)系方式，讓他們先交個朋友嘛！”

“因為涉及隱私，有幾位乘客對她置之不理?！泵繉τ浾呙枋龅溃骸安贿^這可一點都不會打擊到劉梅的信心，只要看到歲數(shù)相仿的人，她就會問下去?！?/p>

走到毛女士面前時，列車已經(jīng)快要抵達(dá)滄州，得知毛女士的兒子已經(jīng)結(jié)婚，劉梅便坐下來，與毛女士聊了起來?！拔颐恐芪宥紩驮诒本┕ぷ鞯呐畠鹤@趟火車回老家，因為這趟車上的大部分乘客都是在北京上班、老家在滄州的人，所以我也就替女兒問問。”為何要讓女兒找在北京上班的同鄉(xiāng)人？劉梅向毛女士繼續(xù)解釋道：“我身邊有好幾對都是這樣的，他們平時一起上班，逢年過節(jié)一起回家，不用因為家鄉(xiāng)不同產(chǎn)生跟誰回家的爭執(zhí)。成長環(huán)境差不多，也容易有共同語言?！?/p>

毛女士向記者感嘆道：“可憐天下父母心，當(dāng)時我都有點替這位劉梅感到辛苦，不是每個人都能具備她這樣的勇氣。不過，她實在沒有顧及到女兒的感受，下車時，我看到她女兒一直在埋怨‘你這樣弄得我多尷尬?。　?/p>

老媽打“飛的”出國幫娃找對象

“阿姨又來幫你找對象啦？”聽到朋友打趣般的詢問，小李自己都噗嗤一聲笑了出來。

小李今年31歲，正在澳洲上研究生。每次打越洋電話，母親總是三句話不離“婚姻大事”：“你現(xiàn)在還沒結(jié)婚就算了，怎么能連女朋友都不找？在那邊先談著一個，將來一起回國成家立業(yè)多好！”小李總對母親說，研究生文憑并非應(yīng)付一下就能拿到，不僅要寫論文還要考試，想認(rèn)認(rèn)真真讀完書再考慮其他的事。不過，這番邏輯在母親看來根本不成立。

除了在思想上給小李做工作以外，這位母親還是位“行動派”。除了沒事就到公園的“相親角”去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，李母每兩三個月就要飛一次澳洲，一待就是半個月。據(jù)小李描述，在澳洲期間，李母挨個聯(lián)系附近的華人和親朋好友在澳洲的子女，組織大家聚餐聊天，不時地向大家推薦一下自己的兒子，并從中找出合適的人選說給小李聽。“我媽覺得自己有一對火眼金睛，總說這個性格好，那個看上去比較節(jié)儉，我像聽天書一樣聽著這些嘮叨?！比缃?，只要李母一來，小李的朋友全都心知肚明——那是阿姨又來給小李找對象了。

小李向記者吐槽道：“我媽之前從來沒出過國，現(xiàn)在為了我談戀愛這事，卻舍得花高額成本飛過來，我都心疼這來回的機(jī)票錢！更重要的是，把找對象這事說得這么直白，弄得周圍朋友們都知道了，我感覺找個好女朋友反而更不容易了！”

專家點評

家長的過度參與

會使孩子越來越脆弱

“孩子大了，應(yīng)當(dāng)早點成家”——這是普遍隱藏在父母心里的想法。不過，以上兩位家長的做法，卻未免對子女干涉得過多了。國家心理咨詢師、教育學(xué)博士劉佳將此類行為歸納為“家長對孩子成長的過度關(guān)注和過度參與”。

劉佳向北京晚報記者分析，對子女獨立人格完善過程的過度干涉，其實是對孩子個人發(fā)展能力的剝奪。這樣做的影響不僅會讓子女感到尷尬、難以接受，還會影響到生活中的很多事。

“家長的過度關(guān)注和參與是社會競爭焦慮的轉(zhuǎn)移，也是社會競爭壓力的轉(zhuǎn)嫁。家長在參與的過程中不斷營造出一種危機(jī)感和不安全感。在這種情況下，孩子受到過度保護(hù)的習(xí)慣一旦養(yǎng)成，服從就成了親子關(guān)系間的基本準(zhǔn)則，創(chuàng)造能力會在父母的呵護(hù)之下越來越脆弱。這很容易使孩子在各種壓力描述中變得軟弱、自我設(shè)限，甚至不敢拼搏?！眲⒓堰M(jìn)一步分析道：“長此以往，家長高舉‘非我不可’的大旗便有了更多合理化的理由，孩子也逐漸習(xí)慣由家長承擔(dān)各種壓力源，成為溫室中的花朵。家長的參與價值被放大，孩子的個人能力在退化?！?/p>

劉佳認(rèn)為，家長對孩子生活的參與應(yīng)當(dāng)適度，而以上這兩類做法卻“有點像哺乳期的無限延長”。她表示，想要讓這種情況發(fā)生轉(zhuǎn)變，主要在于家長的家庭教育理念如何轉(zhuǎn)變?！鞍l(fā)展心理學(xué)認(rèn)為，生活中的困境和個人的缺陷是非常重要的發(fā)展動力源。家長要學(xué)著降低控制欲和參與動機(jī)，讓孩子在最美好的年紀(jì)素面朝天，在奮斗的體驗中獨立成長！”本報記者 殷呈悅